那么一个他

     那么一个他，也许好看得让我不敢直视；也许沉默得让我不知所措；也许他不那么好看却很有味道；也许他总喜欢做一个在背后给人鼓励和支持的人；也许他心灵的工程师；也许他和我们一样的平凡；也许他就是那所谓的君子言行，正直坦然；也许他也有他的内心世界，却总是把苦恼自己一个背负从不愿与人道诉；也许，他就真是一个如他自己所说的象水一样的透明和简单。

那么多的也许，组成的是我对他的感觉和印象。不想去管，别人觉得他是怎么样一个人，我相信自己的判断。

有时候感觉很复杂，感觉他像我的长辈，又像哥哥，像朋友却又像知己。他关心我，陪我开心陪我难过。却总是一个默默的人，不张扬，不做作。简单而直接，话语适当而简练。

 他总是在我难过的时候出现，让我感觉他是自己的精神支柱。那是除奶奶以外的第一个人有给我这样的感觉，但他不是我的家属，不是我的长辈或者哥哥。我愿意他是我的朋友，我的知己或者其他什么。但他却总像一个哥哥，一个长辈……好象他在我身边扮演着那么多重要的角色。不，他不在我的身边，他在我的脑子里。他其实离我很远，却又仿佛很近。

他总是在我难过的时候比我还难过的样子，我本来难过了，却还要反过来叫他别担心我，我很好。弄得自己只好装着不难过的样子，告诉他自己真的很好，自己永远都会坚强，自己一直都会微笑和快乐。好象那些难过都是假的一样，我不想他担心我或是为我难过。我不想……

他的话语总是那么直接的就可以说到我心里去，每每看到他打过来的文字，我都只是呆呆的看着，不知道要怎么回答。不知道用感动可以不可以形容他那些文字带给我的温暖，不知道为什么看了他那些关心和爱护的文字总是忍不住“下雨”。

那么一个他，那么一个声音很好听，那么一个多情，那么一个充满爱心，那么一个神秘的人。他给我鼓励，给我感动，给我力量和安慰的人。不管他可以陪我走多远，不管那些是真是假，不管他用同样的方式关心着多少需要关心的人……

我都会一直信任他，感谢他。我都会希望自己也可以为他做点什么，那怕是那么微不足道的事情。而现在，却只能用文字来思念来感谢，来表达。

有时候真的不了解自己，但我不撒谎，我真诚。只是偶尔的不着边际的忽悠一下别人，只是答应别人一些事情会努力做到，只是有时候会觉得累。我是一个很讨厌谎言的人，讨厌欺骗和撒谎。所以，这些讨厌的事情我不做。就算善意的谎言我也不要，我努力的这样做着。所以我累了，所以我感觉自己总是受到伤害。所以我不想去在乎任何一个人的想法和看法，除非我感觉到他的真诚。不管是从文字或者是语言里感觉到的，我喜欢真诚。却有时候感觉没能力去维护真诚……是他，是他让我更加的勇敢。

我想，我和他之间不需要太多的语言，也不需要努力去掩饰什么，就算沉默也会彼此明白。

谢谢你让我勇敢，让我觉得世界存在着美好。

 

煮汤圆   

说起汤圆就和找到一个很聊得来的朋友一样，引起很多话题，也引起我的回忆……
   

   小时候是个特别喜欢吃汤圆的，可哪个时候的汤圆全是自己家里制作的。从种稻子，到收成，到把糯米磨成粉；再到馅儿的制作过程……这些都是陪着奶奶做的。
     

     大年初一，总是可以吃到大大的汤圆。花生馅儿，吃得心里都是甜甜的。
     记得，才不久的一个周末。我惯例周六只上半天班，下班我的他来接我。他说到了就给他打电话，他就出来。他说自己就在附近的移动办点事情。我到了给他打了电话，走到移动广场边等他。一直盯着出口看，却发现他还没有出来。等看到他出来，都经过了几分钟。于是，我就说他是一个不守时的人。因为，他常这样。说好要做某件事情，总是喜欢麽麽蹭蹭。
     

        就是因为说了他不守时，他就发火了。说我整天都绷着个脸……我说我不想和你这样吵架。他说谁想和你吵了啊？？
     

        我沉默。
     （是的，从认识他那时，我总是笑。哪个时候接触也不长……到了现在，他总希望我脸上带着笑容。我告诉他，我也是有情绪的人，我不笑，并不代表我生气或者是不高兴。他从来都不听，总认为我不笑的时候就生气了或者怎么了。）
      

        停下脚步，我想听清楚他到底要说些什么。他还再叫我走，我实在不想走了。没心情……他于是吼了一句**********现在不记得是什么了。
      

        我也不是一个很容易屈服的人，尤其是在我没错的情况下。于是，再他叫走的时候。我说，那我们各走各的好了。我转身就走，听到他说了句什么。
      

         在转身的瞬间，我感觉自己从来没这么轻松过。好像一切都明朗的……再看到他摸出电话看了一下，还继续走着。
      

        这个时候，我发现我还背着他的包，一个LV的包……想想，一个那么值钱的包，我怎么就这样给背走了呢？于是，我再次转身向他家的方向走去。走在他的后面，就这样一前一后的到了他家。
      

         我说我要把我的东西也拿走，免得以后事情多。
      

          进了他家的门，我就开始收拾我的东西。差不多了，我就开始把包里的东西拿出来换在自己包里。本来东西不多的，但是却拿了很久似的。突然脑海中想到，难道我们就真的这样结束了吗？为了这样一点小事情？于是，我开始在祈祷，祈祷他可以过来或者说点什么，或者就是拥抱一下也可以啊。
      

         手上的工作还在继续，又想到要怎么给他的爸爸妈妈说呢？他们对我都那么好，阿姨总是要在早上我走之前把牛奶准备好。我不管多早出门，她也总是不会晚。叔叔虽然沉默，却很真实。我要怎么给他们说呢？做一个没礼貌的人，一声不吭就走掉吗？
      

        就在这个时候，他进来了。他说你不给他们说一下吗？他拉了我一下，我说我自己知道，我会坦白的。他知道我是一个有什么就说什么的人，也不会绕着说什么话。他叫我先说，然后再收拾东西，我说收拾完了自然会去说的。
     

        他知道我是一个很容易妥协的人，就拿父母来压我。我很无语……他靠进我，问我又该怎么告诉我自己的爸爸妈妈？我说，直说就可以了啊。
     

         同一时刻，我们拥抱了在一起。他骂傻瓜……脸贴着我的额头，听着我说我真的好累，工作压力真的好大，一些同事真的很难相处。夹在上司和同事之间。我真的好累，真的不知道该怎么处理好这些事情。所以，我不笑，并不代表我生气或者不高兴。我也需要思考，也需要调节情绪。要是我真的老绷着脸，我说对不起。

    他说我也对不起你。然后就说别那么小气了，有我在，你别担心太多。早上到现在下午都还没吃饭，我带你出去吃饭吧。想吃什么？
哪个时候，不知道为什么就是不就得饿。当矛盾解决了，就开始觉得有些饿了。

     最后，他搂着我很久。实在担心我饿坏了就说我给你“煮汤圆”吃。我不相信的看着他，说你回煮吗？（因为，我从来没看到过他煮任何东西，厨房他也是饿了的时候进来看看煮好了没有或者和你说话才近来的）
我看着他煮汤圆，很专业的样子。汤圆浮出水面了就不停的往锅里加冷水，说是不会粘锅也还不容易煮化。看他一直不停的加水，我就问，不会吃了肚子疼吧？加那么多冷水……

    他说你不懂……

    我是说吃10个的，结果他只给煮了8个。怕我吃不了那么多，可结果我很快就把8个吃完了。他才睁大眼睛的说，原来你真能吃那么多啊？（废话，我早上没吃，中午没吃，看到你煮，当然就饿了啊。）我说我喜欢吃……
他说没吃早饭，中午也没吃。说你饿还不承认……

    正当我吃完的时候，阿姨过来了。她说，你今天回来，怎么招呼也不打，也不露面呢？生谁的气了？？我只是傻傻的笑，说我看到你在睡觉所以没叫醒你，（阿姨习惯性的在看电视的时候睡着）。再看他，眼里尽是笑意。

 

    现在回味一下哪个汤圆，其实都不知道味道就给吃完了。但是，想想是他给煮的，心里也总是甜蜜的。因为那是他第一次煮东西给我吃……

   想想也有些后怕，因为小事情，我们差点成为陌生人。因为哪个包，因为那汤圆，他煮的汤圆，让我感觉新年了，真的要团团园园才是快乐的。

     

   不知道两个人之间到底是怎么回事，可能真的要多些沟通，多些宽容，多些交谈，多些信任才能一起走很长很长的路。这些，我都不知道自己可不可以做得到，总是觉得面对他自己就会失去理智。不管怎么样，我都努力，各个方面都会努力~~~~加油！
             

  由汤圆想到——祝福大家都团团园园！
     工作顺心！
要有机会一定要给自己爱的人煮汤圆哦！

 

随笔——心乱乱的

      记得哪天，姑姑那里停电了。街上到处都是散步乘凉的人，让我倒觉得有些害怕起来。姑姑也不在家，奶奶也不在家。我只好等“朋友”来送我回家。

       一个人座在街边，看着来往的人，却没有心思去想别人此刻的心情。一个人在街边的感觉，好象我是一棵树，静静的呆在那里。车依然在前行，人也各忙着各的。好象不存在，突然有些想哭。看见远处哪个瘦小的人，感觉像是我弟弟。却怎么身边座着多了一个小女生呢？？无心去过问，只要弟弟快乐就好了。

          漫长的等待，等得泪都掉了，等得心都碎了。却在泪眼朦胧的时候看到奶奶的背影，努力向前奔跑着，努力赶上姑姑的步伐。好象要跌倒似的，奶奶~~~~~~~她来了那么长时间，自己却没有找时间去陪她。内疚~~~~她走的时候却不让姑姑给我打电话，说我忙。因为思念，常梦到奶奶，梦到她掉进水里，然后被爸爸救了起来，自己在梦中难过得没办法呼吸。然后从梦里醒来，又睡去，却再一次被噩梦惊醒。不敢在睡，甚至不敢动。

         这样的梦我又可以给几个人诉说呢？？说了就可以有那温暖的怀抱了吗？？说了就有人会懂得要疼我一点了吗？？说了自己就可以不做梦了吗？？

        我矛盾，我开始颓废，我找不到自己。却因为一个那么那么在乎的一个朋友的电话，让我看到了阳光，他的声音就想阳光，给了我明媚。我发现我还有自己，我发现我还有好多事情要做，我发现我还有奋斗的目标。我不能颓废，奶奶还等着我呢 ！

        可是~~~~~可是今天，我，又一次受到伤害。是伤害吗？？一种习惯的伤害，一种明明知道的伤害。我的“男朋友”，在我的面前给他以前的女朋友发消息，我看到两次了。他却说是一个男孩子，我不想多问。我只是看到他发短信，我就明白是给谁的了。于是生气，生气就不想说话。他就告诉了我。他说那是过去了，过去了~~~~~~~但是，一次可以，一直，那还叫过去吗？？

     我也哭了，哭过之后，我觉得自己很冷静。我告诉他，“我不想和你谈恋爱了。”以前，我会难过得觉得自己做错了什么，现在却很冷静，真的很冷静。可以不上QQ，可以什么都不去想，可以笑着。

       爱情，不是一个人一生的全部。不适合，我不想去强求。只是，自己要从那里开始，茫然得不知所措。

        我愿意去分享别人的不快乐，我愿意倾听，可我，向谁倾说，谁呢？？

感觉流过身体

      像是一个岛屿，一整片绿绿的草坪，一棵巨大的百年老树。

     

      像是一个梦，一个人静静的躺在树下。

    

      沉淀的思想，想找到方向。

    

      我不想睁开眼睛，我只想这样躺着。什么都不去想，嘴角留着一丝微笑。

    

      有花的味道，像是被花包围了。芬芳，带着粉红色。晚上，是星星点点的萤火虫。

 

     有远远的麦香，感觉树叶的茂盛。

 

     就这样一直沉沉的睡着，就这样一直挂着那一丝微笑。

 

     突然秋天到了，叶子掉在了我的身旁。感觉着它轻轻的，轻轻的而缓慢的飘落下来。真的是秋天到了，感觉都那么舒服。是我的意识在感觉还是我的身体在感觉？

 

睫毛上多了点冰冰的水滴，没有了飘零的树叶。也没有了鸟叫，黑暗中好象有些星星点点，好象有些朦胧的月色。再后来就是白茫茫的一片，树上不时有晶莹的水滴落下。

感觉自己飘在水面上，随着水流柔柔的，身体一点点在下沉，嘴里冒着泡泡。

 

就这样眼睑沉重，不想睁开，不想。